En turquia estrenamos aerodinámica ¿será un nuevo tanga de briatore?, por Alonsa

Gileng, como siempre has hecho una lectura muy acertada de la situación.


... y más te vale... con el panorama que hay o te ganas el sueldo de cronista con el sudor de tu frente o no sabes la cantidad de currículos que hemos recibido para el puesto en las últimas semanas.

Sorciiii ebbajadora: Que hace tiempo tampoco coincido contigo. Un afectuoso saludo

No había comentado contigo que yo al único manolo famoso que conozco es al del Bombo, que anima a la Furia Roja y que con lo que valen tres pares de esas "Chanclas" famosas, me compro un coche en México

SorCitroen escribió:estais revolucionados!! que pasa hoy aqui""""

Jajaja, y ahora viene en plan "reverenda tranquila y pausada"... que ya te conocemos Sorci, y los demás en revoluciones no te llegamos a la suela de tus manolos

lgk escribió:
... y más te vale... con el panorama que hay o te ganas el sueldo de cronista con el sudor de tu frente o no sabes la cantidad de currículos que hemos recibido para el puesto en las últimas semanas.

no puedo kedarme kompadre , tengo ke terminar la semana , antes de ke ella termine konmigo
al menos enkontre algo divertido de mi trabajo
ahora segun salgo ,,, me miro al espejo para komprobar el grado de hamil-kolor ke sako en la kara
suelo ser el mas rapido en llegar a la ducha ,
me enkanta salir limpito

(edito para poner ,,, )

jajaja, antes de la ducha eres un Hamil-TONGO

lgk escribió:jajaja, antes de la ducha eres un Hamil-TONGO

HAMIL-TOCHO Y ME DUCHO EN TANGA ,,, AUNKE PAREZKA TONGO ,,, NO KIERO TANGO

Carmina Socia.... Sal de aiiiiiiii

te voy a regalar una cartera con clave de acceso... pero solo te la diré una vez al mes (y luego cambiamos la clave)... eso nos saldrá más barato y efectivo que llevarte a un centro de rehabilitacion

Paisano: Con ese nuevo avatar el hamiltongo es un albino a lado tuyo

Ya me había acostumbrado al minero y al calaverico

marcho al karboniko hamiltoniko
prometo ducharme a fondo

Que se te haga cortito minero!

Un chistecito para el camino:

>Para impresionar y conquistar a una mujer

>1.- Invítale una copa.
>2.- Invítala a comer.
>3.- Llámala.
>4.- Mímala.
>5.- Abrázala.
>6.- Sorpréndela.
>7.- Arrúllala.
>8.- Lisonjéala.
>9.- Sonríele.
>10.- Ríete con ella.
>11.- Llora con ella.
>12.- Ve de compras con ella.
>13.- Cuídala.
>14.- Cómprale flores.
>15.- Tómala de la mano.
>16.- Escríbele cartas de amor.
>17.- Ayudala a que se de cuenta de que es hermosa.
>18.- Recuérdale cada vez que la veas lo mucho que te gusta.
>19.- Ve al fin del mundo y regresa sólo por ella.


Para impresionar y conquistar a un hombre

>1.- Desnúdate.
>2.- Destapa una cerveza

Socio, que estoy aquí...........me estaba probando los "manolos de Sorci" y me quedan perfectos. Tenemos el mismo número de pié así que apuntame para cuando hagas el rastro anual con las amigas

lgk escribió: Pufff... que subidón, entre las fotos que nos regala Alo y el reputón de gileng se me han subido los colores y las calores!!!

Gileng, eres un chollazo, por uno te llevas dos de 27!!!

Y esto para que TODOS os sintáis cada día más jóvenes

Gueniiiiiisssssimo. Me encantó.

Para qué van a ir a ver las carreras? para ver más de lo mismo? Brawn a la de una, brawn a la de dos y brawn a la de tres porque no hay que si no...

Por cierto, buenas noches

Buenas.

Después de una ajetreada semana de trabajo estaba yo tan relajadita porque ya es viernes,........ y después de ver los consejos de la vida sana me he vuelto a estresar. La de cosas que me quedan por hacer hoy!!!!! , no me va a dar tiempo ni a la cuarta parte. Voy a tener que dejar la sesión del tántrico para mañana.........

lgk escribió:
Para impresionar y conquistar a un hombre

>1.- Desnúdate.
>2.- Destapa una cerveza

¿Que hay algo mejor que desnudarse y una Chela para conquistarnos? Te digo, los hombres somos muy simples, de sencillo manejo y faciles para ser conquistados.

Adiós tochete, y frótate bien ese color negruzco que si no cuando vuelvas nos darás SPAM en la taberna

¿a que llamas tú poquito?

POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MÁS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.80 EUR, c/litro son 260EUR)
2. Tiene 2 jamones de piernas (100EUR c/u son 200.00EUR)
3. Tiene pechuga: (5.00EUR)
Total: 207.60EUR

Valor económico del Hombre:

1. Tiene 1 banana (0.30EUR)
2.. Tiene 2 huevos (0.20EUR c/u= 0.40EUR)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00EUR)
Total: 0.70EUR.

Además el hombre produce pérdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta...
y con el tiempo.... la banana se echa a perder!!!!! ja ja ja

sorci, bueno, vale... ego te absolvo

gonzzito, me parece que has priorizado mal, revisa la lista de nuevo que seguro que puedes dejar para mañana otras cosas, mujer!

Sorci, ¿Y qué nº calzas?

Variaditos... En favor y en contra por igual. Sin distinción.

LA VIDA CONYUGAL.
>
> Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces
> a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y
> un buen vino.
> Ella va los martes y yo, los viernes.
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*---
> Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
> Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*--
> Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
> Ella me dijo: 'a algún lugar en el que no haya estado hace mucho
> tiempo'.
> Así que le sugerí la cocina.
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*-
> Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
> - No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*
> Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
> Si la suelto, se va de compras.
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*
> No he discutido con ella en 18 meses.
> Es que no me gusta interrumpirla.
> *-**-**-**-**-**-**-**-*-
> Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una
> exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora
> eléctrica.
> Un día, se quejó: 'hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar
> para sentarse'.
> Entonces le compré una silla eléctrica.
> *-**-**-**-**-**-**-**-*-
> La última pelea fue culpa mía.
> Mi mujer preguntó:
> '¿Qué hay en la tele?
> Y yo dije: 'Bastante polvo'.
> *-**-**-**-**-**-**-**-*-
> En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena
> macho a la ballena hembra:
> Fíjate mujer... Hay varios países, decenas de organizaciones
> ecologistas.
> millones de personas en
> todo el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y tú...
> !!! me dices que hoy te duele la cabeza...???
> *-**-**-**-**-**-**-**-*-
> - Cariño mío, voy a hacerme un seguro de vida por 50 millones, para
> que cuando muera no pases angustias económicas.
> - Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
> *-**-**-**-**-**-**-**-*--
> *-**-**-**-**-**-**-**-*--
>
> En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su
> mujer:
> - Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
> ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
> - Que probablemente me case contigopor dinero...
> *-**-**-**-**-**-**-**-*-
> ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos.. . se quema
> nuestra casaaaaa!
> - ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a
> tu madre.
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*
> Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
> - ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
> El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
> - ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
> - Hasta allá,... son $100.000.
> - ¿Y con mi mujer?
> - Lo mismo.
> - Ya ves..., ¡no vales nada!
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*
> Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron,
> se enamoraron y muy rápido se casaron.
> En la noche de bodas, Juan le dice a María:
> - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
> - ¿Por qué?
> - Porque eres mi primera mujer.
> - Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
> - ¿Por que?
> Porque eres el 206
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*-
> - Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
> - ¡Pero, si es tu peor enemigo!
> - ¡Pues por eso, para fregarlo!
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*--
> Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
> - Adán, ¿me amas?
> Y Adán refunfuñando:
> -Tu que crees?
> - ¿Tengo otra alternativa?
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*-
> Un hombre llega borracho tarde a su casa.
> Cuando está en la puerta, golpea y le dice a su mujer:
> - Abre la puerta, hoy si no te vas a quejar: vas a ser feliz cuatro
> veces.
> La mujer, desde adentro, responde ilusionada:
> - Ya era hora, mi amor... ¿ y eso de dónde sacaste tantas ganas y de
> dónde vas a sacar tanta energía?
> - ¡No, mija, es que traigo tres amigos!
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*-
> - Cariño... ¡Dime algo con amor!
> - ¡¡¡Amorfa!!!
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*-
> ¿Si pierdo todo mi dinero, me seguirás queriendo?
> - Claro cariño, pero te echare mucho de menos
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*-
> - Últimamente mi mujer es una fiera en la cama.
> - ¿Si...? ¿Que hace...?
> - No deja ni que me acerque.
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*-
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*-
> Un borracho llega a su casa y su mujer lo está esperando con la escoba
> en la mano dispuesta a darle un escarmiento.
> El borracho la mira y le pregunta:
> ¿Vas a barrer.... o vas a volar ?
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*-
> En un cocktail una mujer le dice a otra:
> - ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
> - Sí, estoy casada con el hombre equivocado.
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*-
> Después de una pelea el marido le dijo a la
> mujer:
> - Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
> - Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*-
> - Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
> - Tú tampoco puedes entenderlo ¿No?
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*-
> Está una pareja en la cama, suena el teléfono y lo coge la mujer:
> -'¿Si?...Ah.. . No te preocupes... . de acuerdo, adiós'.
> El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
> 'Es mi esposo, que dice que llegará tarde porque está cenando
> contigo.'
> *-**-**-**-**-**-**-**-**-*-
> Están hablando dos amigas y una le dice a la otra:
> - Ahora tendré que ir con mucho cuidado de no quedar embarazada.
> - Pero... ¿Tu marido no se ha hecho la vasectomía?
> - Por eso precisamente.

La madre, ni rellenando con algodones, ajjajaja, yo el 39

Yo un 40... pero me puedo dejar las uñas largas

Q'asco!!!!

Reverenda, está bien el ratito a 200 euros........mañana más

tiene que ser dificil encontrar hábitos de diferentes colores para que casen bien con los manolos.

Ana, o le metes algodones en las punteras ji ji

Pues Sorci, visto lo visto, tienes que seguir fustigándote con tus tacones

gileng escribió:
> *-**-**-**-**-**-**-**-*-
> En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena
> macho a la ballena hembra:
> Fíjate mujer... Hay varios países, decenas de organizaciones
> ecologistas.
> millones de personas en
> todo el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y tú...
> !!! me dices que hoy te duele la cabeza...???
> *-**-**-**-**-**-**-**-*-

El resto también son geniales pero este es muy original

Bueno TurKifamilia, ya me voy a que por acá son las 4:17 P.M. y ya me rugen las tripas.

Espero, como lo solicité hace varios post's, que los Patrones del Foro (Ico y "R") nos pongan el Chat para las Calificaciones el día de mañana, esperando, una vez más, que Fernando Alonso no de una alegría, si el R-29 se lo permite.

Porfis dejen bien recogida la Taberna que esta noche no regreso. Tenquius.

Besos y abrazos a Toch@s moroch@s.

Bueno, una que se va a la camita.

Sorci, mañana voy con mi mami que ha venido por tu barrio. Vamos a las zapaterías de Infanta Mercedes, que quiere cambiar unos zapatos

Pues eso, que me voy que estoy que me caigo.

Buenas noches a tod@s.

Yo tambien me voy a la camita, que me empieza a picar el sueño, y el cambio de horario lo llevo fatal. Soy capaz de despertarme a las 2 para comerme el bocadillo del almuerzo

Buenas noches a todos, petonets

Gileng, que disfrutes la comida y no te entretengas mucho en llegar mañana que te dejamos la mesa limpia de bebidas y comida en un periquete

Para nosotros te queda media hora para tu "no cumpleaños" aunque en tierras mexicanas te queden aún unas horitas... nos vamos sirviendo unas margaritas

Dulces sueños a los que os váis.
Yo también me retiro ya, los viernes está uno agotao...

Sorci, supongo que esa noticia es el origen de tus compromisos sociales la semana próxima.
Para esto tuyo hay que valer, nena, particularmente sería incapaz!... con amigos cómoda comodísima y si hace falta loca, loquísima, con desconocidos puedo llegar a tener hasta un punto asocial.

El martes tengo un evento en un hotel de Madrid que dura todo el día pero hoy me ha surgido un tema de forma que solo puedo estar en el evento por la mañana, pues hasta me ha alegrado de librarme de comer rodeada de proveedores... me parece todo tan superficial e interesado!

Buenas noches foro, tod@s a dormir que nos hemos contagiado

y mañana a empujar a Alonso y de camino perdemos unos kilillos

felices sueños.........

Que durmais bien....

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Felicidades Gileng!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Aprovecho que me encuentro desvelada y fresca como una lechuga para desearle al mejor

cronista de F1 de allende los mares y hermano de corazón, un hermoso día de cumpleaños;

años que lleva con tanta donosura. Porque descumplir, (eso todo el mundo está por la labor) es sencillo;

basta con no darse por enterado de que pasó un año más, como hago yo.

Por si alguien te pregunta cuantos cumpliste, con toda naturalidad le dices que uno; porque se cumplen

de uno en uno, o no?. Y siguiendo con el tema de los años cuando quieras fastidiar a alguien, le dices:

" Los años no pasan por tí, se quedan"

Bueno amigo mexicano un fuerte abrazo y un beso del tamaño del cosmos para desarte lo mejor;

y como decís en tu hermosa tierra: Ojalá que te vaya bonito

Anteayer día 4 de junio a la 1'34 pm.escribí vegetal con "j"; tal que así "vejetal"; así me debo estar

quedando en el plano intelectual; como una acelga o algo parecido, por tanto me quedo castigada sin salir con

mis amigüitas a jugar, y castigada a escribr 100 veces" vegetal"¡ Que bochorno! y fui alumna en 3º y 4º de bachillerato

en Batriz Galindo de Gerardo Diego, poeta de la generación del 27. El examen por libre de 1º me calificó con un 9.

Me gustaban las letras. ¡ Que tiempos! Fueron preciosos ( por la edad claro)

Bye, bye juventud divino tesoro, te vas para no volver.........

Ahora que como yo soy como soy, siempre pienso que núnca voy a ser más joven que hoy.

POLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE Bueno, que me ducho y me piro para los madriles. Cuanto antes salga, antes llego.

Gracias Sorci. No me acuerdo cual es Garabito pero seguro que la veo. Si se nos da bien, quizá me acerco también a Augusto Figueroa, a ver que vemos.

Que la clasi no me la pierdo , o al menos, esa va a ser mi intención.


Os veo más tarde