Forza Felipe Massa, te mandamos todas nuestras mejores energías, por La Taberna.

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...

Escuchando ahora temas de Tina Turner (me encanta y me energiza) he encontrado una perlita,
Tina con Airton Senna en el escenario, al que muestra su admiración y le dedica su tema "Simply The Best" (muy apropiado)

Esta carta la escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:


Du yu spic linglis?


"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware

Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos

Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.

Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms ¡casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que,aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."


Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones".

Felipe Massa no correrá más en la temporada 2009

El presidente de Ferrari, Luca di Montezemolo, y los médicos que tratan a Massa ofrecieron una rueda de prensa en la que afirmaron que el brasileño había despertado del estado de sedación al que se le indujo tras la operación a causa del accidente que sufrió el pasado sábado.


"A Massa se le han retirado los tubos y lo primero que dijo al despertarse fue "¿qué hacemos aquí en el hospital?". El doctor Peter Bazso, director del hospital en el que se encuentra ingresado, declaró a la televisión brasileña O'Globo que "ha dado respuestas adecuadas a las preguntas que le hemos hecho y ha sido capaz de mover los labios. Su condición sigue siendo estable, pero hemos eliminado el drenaje de las heridas. Estamos a la espera de nuevas mejoras durante la noche y no está previsto que sea sometido a nuevas pruebas", afirmó.

A partir de hoy el hospital no ofrecerá más información sobre el estado de Massa, tan sólo serán informados Ferrari y el representante de la familia, el médico brasileño Dino Altmann, que también se encuentra en Budapest. Estas declaraciones son un alivio sobre el estado de salud de Massa, aunque su pronóstico no se ha resuelto definitivamente. Tampoco se sabe cuanto tiempo tendrá que permanecer en cuidados intensivos. Montezemolo afirmó que "la prioridad ahora es traerlo de vuelta a casa en buenas condiciones. En primer lugar está su salud, y luego viene todo lo demás", señaló.

El doctor Robert aseguró que "abrir los cráneos siempre conlleva una amenaza para el paciente por la propia operación y por las consecuencias que puedan venir después". El cirujano fue tajante acerca de las posibles lesiones que pueda sufrir el piloto en el ojo. "Estoy seguro que no hay lesión en el ojo. No he encontrado ningún problema en la morfología de su ojo. Nunca hablé de una lesión ocular", indicó.

Vers finalizó diciendo que "es muy pronto para hablar sobre su futuro en las carreras Fórmula 1, pero que vuelva este año está totalmente descartado", finalizó.

Fuente: as.com

, buenísmo Gonzzo, y cierto al 100%.

Sobre Massa, me alegro de que las cosas empiecen a normalizarse. Vamos Felipeeeeee!!!

He entrado un ratín para desearos buenas noches. Voy a dar una vuelta con mi nieta ahora que hace mucho fresquito y a disfrutar de ella que hacía 3 dias que no la veia.

Hasta mañana y besitos para to el mundo.

Buenas noches Carmina, disfruta de la pequeña, que crecen muy rápido.

Buenas noches FORO!!

Ando hoy de vida social infantil...

Gonzzito,

te cayó un reputón...

Carmis...

que disfrutes a la enana...

Lgk,

lo del ratón, genial, sólo que al principio no me cargaba y solo veía cosas en chino...

jajaja y me dije, claro es que el chino mandarino, yo no lo domino, sólo el inglish, pero la versión botinglish,

por cierto, yo creo que todo el mundo se ha bebido el ten bioalcohol con coca cola,

pero vamos, que como Alonso acabe corriendo con Ferrari en valencia, ya me dedico a otra cosa,

jajajajajaja,,,,vaya fiasco.

Voy poniendo la secuencia de fotos de la pole de Fernando el sábado

EL PARASIMPÁTICO.



¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado?

Porque un camaleón cuando está en peligro, cambia de color para esconderse...

Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... ¡Muy bien! ¡Sólo falta que nos suene una alarma!

Y como alguien te diga: -Tío, te estás poniendo colorado...

Entonces ya... se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones.... Dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? Más parece el sistema antipático!



El sistema parasimpático Este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allí que vas con tu grano..

Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice:¡A sudar!.... ¡Y lo que le das es una lengua de vaca!

Tú estás jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre... Y dice: Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo....

Y tú, que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán el de Martes y Trece.

Entonces el cuerpo piensa: Los sobacos. Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... ¿Quién no va a querer trabajar con un tío así..?

Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista y te vas levantar resulta que se te ha quedado dormida una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice:

- No nos llame usted, si eso... ya lo llamaremos nosotros...



Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar... pedos.

¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión?

No.¡Es un chiste! El cuerpo es tan... cachondo, que crea un gas que huele fatal... ¡Y que sale por el culo! No había otro sitio... y, no contento con eso, dice:

-Ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla.

¡Qué gran invento..! Tiene olor, tiene sonido... Sólo le falta la ¡luz! ¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas!



Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te está contando:

- Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora...

Y tú: - Uuuuaaaaah...queee putaaadaaa, ¿nooooo?

¡Menudo corte! Menos mal que como los bostezos se contagian, el otro acaba diciendo:

- Pueeeees tengoooooo una peeeenaaaaa...



¿Y cuando la...**** se pone dura sin venir a cuento? En el tren, por ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, ¡zas!; que dices:

-¿Qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono?



Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Acabas de ligar con la chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas! ¡De puta madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía...

Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estás en pleno kamasutra piensa: ¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?. Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación. ¡Con todas las bolas saltando! ¡Que aquello parece un bingo!

Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice:

- Voy a hacerle roncar! ¡Y que eche un poco de babilla!... un hilito... Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable...

Y ahí estás tu roncando, echando baba y soñando con los Sanfermines: ¡Que viene el toro... Que viene el toro...!. Y en medio de todo esto un pedo...

Que ella dice: - ¡Ay, mira! ¡El chupinazo!



Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erupciones espontáneas... fuesen cosas elegantes...

Porque... ¡todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados! .

Cuestionario que han hecho hoy a Victor Seara en Terra:

¿Qué crees que va a pasar con la sanción de Renault?
La cosa va en serio. Si han sancionado a un equipo con este castigo, dar marcha atrás no es sencillo, pero eso no quiere decir que no puedan hacerlo. Personalmente, creo que todo se podría resolver con una fuerte multa, la cual podría reemplazar a la carrera de suspensión que le han impuesto.

¿Podría correr Alonso con otro coche en Valencia?
No conozco el contrato y no puedo opinar seriamente, pero normalmente, los pilotos tienen contratos que obligan a los equipos a darle un coche para correr. Sino, este podría buscarse la vida por otra parte. El asunto de los patrocinadores es el que mas difícil de resolver tendría ante sí.

¿Ese otro coche puede ser el Ferrari de Massa?
Es de lo que se llegó a hablar, pero son solo especulaciones. Creo que ya ha aclarado que no quiere hacerlo, y no veo, sinceramente, a Alonso sentándose en ese coche ahora. Lo veo en el futuro, pero no en este momento.

¿Schumacher estará en Valencia reemplazando a Massa, o será Gene?
Yo creo que ambos ya lo han pensado. Schumacher, si se lo ofrecen, lo hará, aunque esté aún un poco convaleciente de un accidente de moto que tuvo hace un tiempo. Hace unos días, se juntaron a competir en kart con Kubica, vettel, Liuzzi y otros, en Italia. ¿Sabéis quien ganó? Schumi, por supuesto. Sobre Gene, creo que no le elegirán, aunque me gustaría que le diesen esa oportunidad.

¿Que puede pasar en Valencia si no corre Alonso?
Sería un desastre. Creo que es casi una obligación de la FIA rectificar, porque todo el mundo sabe de sobra que es necesario que se haga, y que Alonso esté en Valencia. Tanto que hablan del espectáculo y del bien a la F1, y suceden cosas como esta. Me hubiese gustado saber si habrían suspendido a Brawn en el GP de Inglaterra si hubiese sucedido lo mismo.

El equipo Ferrari apoya a Massa¿Massa podrá volver a correr este año?
Es pronto para decirlo, pero todo indicaba que no, al menos en los dos primeros días. Ahora, las buenas noticias se suceden una tras otra y si vamos a hablar de recuperaciones milagrosas, nunca olvidemos a la de Lauda en 1976, que corrió en Monza un mes y medio mas tarde de su accidente de Nurburgring.

¿Por qué cede un casco si están preparados para recibir fuertes impactos?
El casco de Massa cedió levemente, pero simplemente es imposible que sea de otra forma ante semejante golpe. Igualmente, hay que decir que el muelle le golpeó en la parte más débil de la estructura del casco, el límite de la abertura, y por eso se deformó allí.

¿Qué opinas de la victoria de haimito pinocho?
Un campeón verdadero no puede estar un año sin ganar. Sabía que esta era una oportunidad de oro para no pasar el año en blanco, y la aprovechó magistralmente. Una victoria magnífica para el vigente campeón.

¿Quiénes han salido perdiendo más de Hungría?
Los RedBull no ganaron todo lo que debían en Hungaroring. Primero porque Vettel abandonó, y después porque Webber no estuvo a la altura. Los Brawn continúan su caída libre y ya saben que les será difícil parar a los RedBull en lo que queda de temporada. RedBull puede acordarse de esta carrera durante el resto del año.

El campeonato parece entrar en una rara fase ¿Qué pasará?
A partir de ahora veremos como Button comienza a ser cada vez más agresivo, y esto le puede pasar factura. No hará locuras, pero tiene que ir más al límite si no quiere despedirse de su título mundial. Quiero ver si Vettel es tan capaz en un momento tan delicado y si Webber es capaz de ponerse cerca de Button. La próxima carrera en crucial.

GONZZO

Gonzzito,

es genial de verdad, ponlo en el reservado,

casi me provoca un accidente el parasimpático, mientras lo estaba leyendo...

otro reputón!!

Lgk¿ sigues ahí? al fín he podido ver lo del ratón; muy divertido,

me esperaba una explicación técnica pero ha sido gracioso.

Y con esto y lo sosa que me encuentro sin nada que comentar,

( debe ser cosa de la caló) me declaro en retirada, hasta mañanita.

Repartíos todos estos besazos x 1.000.

Ná que me iba a ira leer y me pongo a leer el post de Gonzzo y claro entre lágrimas

estoy escribiendo y un reputón no podía faltar. Eres genial Gonzzito. Muackkkkkkkkkkk

En el Reservado? Mi no entender.........

El último de hoy.........casi no puedo ponerlo del ataque de risa

Miedo


Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de estupideces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.

- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Gonzzito,

te decía que pa no perder el del parasimpático, lo podías poner en el reservado,

que estos hilos van al trastero y luego cuesta la misma vida encontrar algo...

y es que me ha encantado...

Yo sólo copio y pego. Vosotros si que sois geniales.

besos a todos. Se os quiere.




Hasta mañana..........

Bueno FORO!!

Yo me voy a la piltra.

Buenas noches...

Poleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Buenos diasss.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ POOOOOOOOOOOOOLEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




¡¡¡¡¡¡¡¡¡29 DE JULIO CUMPLE DE F ERNANDO ALONSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Felicidades Fernando, todos tus admiradores te desamos lo mejor, en este día y en los que tendrán que venir.

Que te hagan el mejor regalo en forma de fichaje de Ferrari, que vá a ser que sí; porque hay que ver con

Renault ni una miserable tarta de ceelbración; claro que para celebraciones están ellos; entre el coche,

y el " tuercas" más les vale que se dediquen a jugar al Monopoli.

Bueno un millón de besos como este

Rectifico SEGUN.

Pregunta, la F1 está desahuciada?. Me dá en la nariz que está en fase terminal;

entre los chanchullos de los dos decrépitos que la gobiernan y la situación del sector

de automoción yo la veo sin futuro, (fané y descangallada, que dice el tango)

Hay pena penita peeeeeeeeena, peeeeeeeena...........

FELICIDADES FERNANDO!!!

Hola Nano, ¿qué tal?

No tendrías pensado ir al gp de tu tierra y te han j***** el plan?

Ya no haces vídeos?

Malos tiempos estamos viviendo y traumáticos para la actual F1. BMW , otro equipo que desaparece y en esta ocasión de los semigrandes y los comentarios no cesan de que no serán los únicos; nos tenemos que preparar para más sorpresas y posiblemente hasta la desaparición de la actual F1.

La Fia aprovecha para recordar lo que tanto ha pregonado en este año: la importancia de reducir los costes de los equipos para evitar lo que ya está ocurriendo. Cuando algo se quiere arreglar hay que arrimar el hombro todo el mundo, empezando por ellos mismos y es precisamente aquí donde la F1 está herida de muerte porque no se puede permitir en época de crisis mundial que ellos sigan llevándose el 75% (creo ¿?) de las ganancias que proporciona este negocio, y que los demás hagan el esfuerzo y el sacrificio para salvarlo.

Me voy a subir a la “piedra de las Pitias” para exponer mi punto de vista de lo que creo que está pasando.

Hemos sido testigos de la gran batalla Fia-Fota en los últimos meses queriendo poner la consecución del título por GP ganados y no por puntos, nuevas normas que no satisfacen a nadie y cambios de reglamento en el último minuto que beneficia a un equipo y perjudica al resto. Está claro que la Fia tenía planes secretos para que el ganador de este año fuera quien ellos querían.

La Fota se opuso totalmente a estos planes y propone un GP alternativo que no ha llegado a iniciarse porque llegaron a un acuerdo pactado con los mafiosos. Aparentemente parece que la Fota se ha bajado los pantalones pero creo que en realidad lo que más le interesa a los equipos, es que "todo se vaya al garete” por la inercia de la crisis; que la empresa privada de la Fia se venga abajo y que vuelva a renacer la nueva F1 con bases sólidas sin que los dos viejetes estén implicados en el nuevo evento.

Jugada perfecta para ahorrarse los millones de euros que un campeonato alternativo traería consigo y en un momento poco propicio. Se cambiaría todo este circo actual creando una Federación deportiva con normativas claras para todos los equipos, para que de una vez, la F1 sea llamado un deporte.

No es lo mismo hacer remiendos de algo que está mal parido que empezar desde los cimientos y sin nadie que se oponga o se atreva a penalizar con denuncias.

Quiero creer que todo lo que está pasando sea algo realmente orquestado y pensado por la Fota y que todos los sustos que dia a dia nos reservan se queden en solo sustillos y que mañana todos estemos así de contentos

hooolaaaaaa!

vamos a amenizar un poco la tarde.....que sólo trabajo y trabajo no es saludable........

SILOGISMOS

Silogismo 1

A quién madruga Dios le ayuda ...
Quién madruga, duerme en la tarde ...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga !!!


Silogismo 2

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.


Silogismo 3

Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!!


Silogismo 4

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.


Silogismo 5

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!


Silogismo 6

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es maricón porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricon !!!.


Silogismo 7

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!


Silogismo 8

El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

Conclusión mía: Gonzzo vete a descansar y .......que hay que recuperar neuronas!!!!!!!!!!

Gonzzito, esto si que es espectáculo, vaya dos dias que nos llevas dando

Ayyy!!!!!! Hay que poner un poco de humor a la vida........
Los problemas, el trabajo y las preocupaciones no desaparecen,.......
.......pero al menos te ríes y te olvidas de todo durante un ratillo............

y luego: .........¡ luego que nos "quiten lo bailao"!- Fernando dixit tras la pole de Hungría



Por cierto, Massa ya ha salido de la UCI, es capaz de hablar en tres idiomas y por lo visto sí ve con el ojo izquierdo.

Pechos pequeños


Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.

- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?


P.D.: "pa matar al marido"

Voy a seguir currando otro poco........

Carmina un reputon para tus reflexiones sobre el campeonato.

Echo mucho de menos este tipo de mensajes sobre vuestra visión de lo que ocurre en el mundillo.... R, Gileng, ampepitt, tocho, trompo (entre otros) también echo mucho de menos las vuestras

Como siempre en la vida el veranito tiene su cara... pero también su cruz.
Que ganas de volver a ver las mesas de la taberna hasta los topes y con rondas de birritas...


Ah, no se me podía olvidar, Feicidades MAESTRO!!!!

Jesus 90 escribió:¡NOTICIAS FRESCAS! MICHAEL SCHUMACHER VUELVE!

Pues debe ser un palo para Gené, si aún le quedaba alguna duda, ya sabe a las claras lo que el equipo piensa de él como piloto... hasta un retirado cuarentón con baja forma y una lesión reciente (por muy heptacampeón que sea) les parece mejor alternativa...
Claro, también es cierto que la pela es la pela y Michael lo que es vender, vende!!!.

Al contrario de lo que opinan algunos, que ven en el regreso de Michael una traba para la futura llegada de Fernando, yo lo veo como un beneficio pues a poco que haga puede dejar en evidencia a Kimi y certificar su sentencia definitiva. Con los pilotos probadores estaba el riesgo de que Kimi sobresaliese demasiado y luego justificar su patada se complicaría, con Michael no hay ese riesgo, si lo hace peor que Kimi lo pueden achacar a su mala forma (pero Kimi no destacaría por ello), si lo hace igual o mejor... una vergenza para Kimi!!!

Es casi subrealista pensar que, haciéndolo bien, los tiffosi pidieran su regreso a la competición para los próximos años, pero además no creo que el equipo hiciera caso jamás a esas voces, imposible que la escuderia lo considerase mejor alternativa para contratar que a Fernando (estarían locos de remate)... y Botín quita los dolarines, jejeje!

¿Qué os parece a vosotros?

Que silenciooo!!!

Aprovecho para un chistecín:

LA MADRE

Juan invitó a su madre una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena, la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes, y al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el trascurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos.

Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:
- "Mamá, se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo, sólo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande para servir sopa. Juan le contestó que dada la posición de su madre dudaba que se lo hubiera llevado ella, pero que le escribiría una carta.

Así que se sentó y escribió:
"Querida mama: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que éste ha desaparecido, desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días más tarde, Juan recibió una carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa".

Con todo cariño, tu Madre.