¿Y AHORA HACIA DONDE VA-MOX?, por lgk.

Llega la mujer a la casa y encuentra al marido preparando una valija.

La mujer le pregunta:

-¿Qué estás haciendo?

-Estoy preparando mi equipaje.

-¿Y para qué...?

-Para irme a Australia.

-¿Y para qué...?

-Porque dicen que allá pagan cien dólares por cada relación sexual.

De inmediato, la mujer también se puso a preparar una valija y el marido le pregunta:

-¿Qué estás haciendo tú?

-Estoy preparando una valija, para irme a Australia.

-¿Y para qué...?

Para ayudarte, porque no creo que vivas con cien dólares al mes...

LA VANIDAD ES LA VANIDAD



Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón, y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en las nalgas, se arregla la nariz, más tetas, un poco más de nalgas, más silicon en los labios, más nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse... Piensa que si va a vivir 30 ó 40
años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y... ¡Tómala! que la atropella una ambulancia.

Al reingresar al hospital...¡muere!

Nuevamente frente a Dios le pregunta: ¡Pero bueno... Tú me lo prometiste! ¿No que iba vivir 30 o 40 años más? Pues sí, mujer, pero no mames, con tanto cambio no te reconocí.

En un pequeño y pintoresco pueblo de la costa ..., en plena temporada de
verano; cae una lluvia
Torrencial desde hace varios días.... el pueblo parece desierto.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado de lana y entra en un pequeño hotel con
mucho encanto y solicita una habitación.

Pone un billete de 100 dólares en la mesa del recepcionista y se va a
escoger su habitacion.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con
el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de alimentos
para animales.

El de los alimentos coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con
la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta
ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale corriendo al pequeño hotel donde había
traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va del
pueblo.

Nadie ha ganado un dolar, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira
el futuro con más confianza!

......

TODAS LAS MUJERES DEBEN DE VIVIR COMO ESTA BUENA VIEJITA!

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL MINISTRO PREGUNTO, ' CUANTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS? EL 80% LEVANTO LA MANO.

EL MINISTRO VOLVIO A REPETIR SU PREGUNTA. TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
"SEÑORA NELLY? USTED NO ESTA DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?"

YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIO DULCEMENTE.

SRA NELLY, ESO ES MUY RARO CUANTOS AÑOS TIENE?

98 AÑOS, RESPONDIO ... LA CONGREGACION SE LEVANTO Y LE APLAUDIO.

OH SRA NELLY, PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS COMO SE LLEGA A TENER 98 Y NO SE TIENE ENEMIGOS?
LA VIEJITA DULCE PASA AL FRENTE, SE DIRIGE A LA CONGREGACION Y DICE:

"PORQUE YA TODAS LAS CABRONAS SE MURIERON…..”

Un empresario Gallego

Un gallego llamado García abre una ferretería a dos pasos del Vaticano.
Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la
figura de Jesús clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que
reza:

"CLAVOS GARCÍA. 2000 AÑOS DE GARANTÍA"

El escándalo es mayúsculo. Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore
Romano, va personalmente a conversar con el gallego y, de la forma más
fina posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad...
¡Y mucho menos en Roma!.

El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando
la figura del Cristo crucificado por otro.
Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando al público.
Debajo de la cruz hayun nuevo cartel luminoso que dice:

"ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA"

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en
su papamóvil hasta la tienda del ferretero.
El Santo Padre, con sus trémulas manos, clama al gallego:

"Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus
anuncios comerciales... Por favor, ¡inventa otra cosa!".

Imperturbable el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y
debajo un nuevo cartel luminoso que reza:
"SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA, ¡ NI DIOS SE ESCAPARÍA !"

Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:

'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1 KM.'

Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.
Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:

'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.'

El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta,
quien en silencio lo hace pasar.

En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y
un letrero en la mano que dice:

'Deposite 100 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo'..

El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va muy caliente hacia el
final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y...
¡¡¡Oh, sorpresa!!!

Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.

Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:

A USTED SE LO ACABAN DE COGER
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!.

IRONÍAS DE LA ECONOMÍA NORTEAMERICANA:
Pregunta: ¿Por qué la economía norteamericana se desplomó?

Respuesta: John Smith comenzó el día temprano al haber puesto su despertador (HECHO EN JAPÓN) para las 6 a.m.
Mientras su cafetera eléctrica (HECHA EN CHINA) estaba haciendo café, se afeitó con su máquina de afeitar eléctrica (HECHA EN HONG KONG).
Se puso una camisa de vestir (HECHA EN SRI LANKA), pantalones vaqueros de marca (HECHOS EN SINGAPOORE) y zapatos tenis (HECHOS EN COREA).
Después de preparar su desayuno en su nueva sartén eléctrica (HECHA EN LA INDIA) se sentó con su calculadora (HECHA EN MÉXICO) para ver cuánto podía gastar ese día.
Después de poner en hora su reloj (HECHO EN TAIWAN) por el radio (HECHO EN LA INDIA) entró en su carro (HECHO EN ALEMANIA) lo abasteció con gasolina (DE ARABIA SAÚDITA) y continuó su búsqueda de un empleo norteamericano bien remunerado.
Al final de otro infructuoso y desalentador día chequeando su computadora (HECHA EN MALAISIA), John decidió descansar un rato. Se puso sus sandalias (HECHAS EN BRASIL), se sirvió un vaso de vino (HECHO EN FRANCIA), encendió un puro, obtenido de contrabando por el bloqueo (HECHO EN CUBA) y encendió su TV (HECHO EN INDONESIA), y entonces se preguntó por qué no podía encontrar un empleo bien remunerado en los Estados Unidos y ahora él está esperanzado poder conseguir ayuda de su Presidente (HECHO EN KENYA).

LOS ULTIMOS DOS....

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta: - ¿Cuánto cobra mi negra?
- 1000 pesos
- ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de a 1000?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 500
- ¿Peri tu ta loca?. Mira, tengo 120 na má..
- Por 120 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 120 y el celulá?
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
- Pos gueno, dale

El negro se enfiesta, saca su herramienta y maltratata a la negra hasta que se cansa.
Cuando el negrito termina le da los 120 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..

La negra le dice...Oye mi negro: ¿y el celulá?

Apunte mi negra: 310-952-6575 y me marca cuando quiera

LA I N D I T A
Una indita entra en un Centro
de Comunicaciones Internacionales
para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que le
costará $300 Dls., ella exclama:
Ayyy, no mi diiiga!!!!,
no tengo ese dinero.
Pero necesito enviar ese mensaje
a mi mamacita como sea!
El hombre arquea una ceja
y le pregunta: ¿Como sea?
Por favor siñor
exclama la muchacha.
Bueno, entonces sígueme,
dice el hombre caminando
hacia el fondo, La mujer lo sigue.
El hombre dice: Entra y ciérra la puerta,....................... arrodíllate.
Ella obedece. Bájame el cierre del pantalón.
La indita le baja el cierre...........
Ahora sácamela ...dice él,
ya bien excitado
Ella mete su mano, lo alcanza
y la saca... hace una pausa,
todavía dudosa .
El hombre Cierra sus ojos y
excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien..... Adelante mujer!!!!
La indita, muy lentamente y
de una manera incrédula
acerca sus labios mientras
sostiene con una mano el
miembro y aún dudando y
con voz temblorosa dice:
¿¿¿Güenoooo???
¿¿¿Amaaaá???
¿¿¿Mi oyesss?????????????



...HASTA LA PROXIMA

me ha salido competencia muuuuuuyyyyyyy dura

el de la ironía de la economía americana.......


Me da que estais todos y

Voy a hacer unas cosillas. Luego vuelvo

BESOS

Gileng, buenisimos todos!!!!

Hola Alooooooooo:

¿Ya te deharon en paz los ¿Culés Jodones? En caso contrario mandame un SOS y te mando a los ZETAS mexicanos y acabamos con ellos. Nomás faltaba.

gonzzo escribió:

me ha salido competencia muuuuuuyyyyyyy dura

el de la ironía de la economía americana.......

Hola Gonzzito: Viniendo de la Reina de los Chistes del TurKiforo es todo un cumplido

Gileeeeeeng!!!! parece que se han calmao un poco, pero menudos dos dias que me han dao mecagoentoloquesemenea

Yo también MECAGOENTODOLOQUESEMENEA

:19 :


Gileng todo esto para tí.

Creí que no acababa núnca; para una sola habitación que hemos pintado nos ha llevado

casi todo el día; ahora nos ha quedado modernísima. Color rojo inglés; ahora queda adecuar

los textiles. Este es un comentario marujo pero tenía que soltarlo.

trompo,

Speedyyyy, , ya te vale que llevo diez minutos como este del video!!!

Gileg que panzada te has pegaoooo!!!

Holaaaaaaaaaaa!!!!! Vaya dia tan rico que ha hecho hoy . Por la mañana a comprar, luego comidita y a tomar el sol. Y por la tarde a arreglar el jardin. Dia completo. ¿ande andais todos?

uis Sorci! eso suena mal. Menos mal que tu lo llevas con buen humor. Eres la caña!!!!!!!!!!

Hola Sorciii, Hola Alooooo...

Me encuentro bastante bien gracias, lo que pasa es que vivo en un pueblo semiabandonado en la montaña ( como heidi) y con tanto llover y hacer sol a intervalos las gramineas estan como locas. Hace ya cuatro semanas que se me cerraron los bronquios (lebemente) con un ataque de asma y me he ido a pasar el dia a un balneario que me suele ir bien para la alergia y la cosa respiratoria....

Ademas.... con el tamaño que yo tengo, el albornoz XXXl, la toalla al cuello y las gafas de sol... coñooo parezco Hemingway!!!!!!! solo me falta el purooooo

Hola maestro gusto en saludarte; para cuando una expo en Madrid? No dejes de avisarnos.

Tus amigos del foro no podemos faltar en tan magno acontecimiento.

Juval, mándanos una prueba gráfica de ese albornoz tipo tienda de campaña

Pos menos mal que te duerme nena, porque si no eso debe ser

SorCitroen escribió:Juval me alegro de que estes mejor!! mi socio es alergico y tambien anda jodio estos dias!!!

ALONSA! lo de que me metan un tubo por el ..... no lo llevo bien pero como me anestesian pues asi no puedo pegar a nadie

no en serio, mas que sonar mal suena a coñazo la preparacion, pero por lo demas no deja de ser una prueba rutinaria anual, molesta e incomoda (por eso sedan, antes la hacian a pelo) pero solo eso!

Joé...a mi me lo hicieron no hace mucho ( por la edad) y quede alucinado. No digo yo que el medico te lleve a cenar y a bailar... a te coja primero de la mano... es que ni una palabra cariñosa ... en cuanto te descuidas tacatá!!

Ya me lo decía mi mujer... pa que veas lo que se siente con el aqui te pillo aqui te mato!!!

ratakarateka escribió:Hola maestro gusto en saludarte; para cuando una expo en Madrid? No dejes de avisarnos.

Tus amigos del foro no podemos faltar en tan magno acontecimiento.

Hola Rati.... hace un par de dias use una expresion tuya de hace tiempo que me hizo mucha gracia ( además contando que era de una amiga del foro de FA). Cuando trabajamos la tierra o movemos piedras o hacemos esfuerzos, ahora nos duele todo... yo llevo bde obras y construyendo mi casa más de 20 años y ahora en cuanto cojo un carretillo acabo reventado.... y aqui esta tu frase... "con lo que yo he sidoooo""

Buenas noches jefa!.

Juval, que envidia, renovación en un Balneario, uhhhmmm que gustito... aunque yo siempre salgo con unas bajadas de tensión que luego voy arrastraita por la calle!!!

Unos amigos me hablaban maravillas de uno que te queda relativamente cerca, en Lugo, creo que el lugar se llamaba Guitiriz.

Seguro que entre burbujitas y masajes encuentras una dosis de inspiración extra,... ni que te hiciera falta, si ya vas sobrao!

SorCitroen escribió:hasta mañana nati abascal

nati abascal???
por qué????... le da al drinking la jefa???

a las buenas

Vaya calorcito que ha hecho hoy........

Sorci, hija mía, pero de dónde demonios sacas tanta vitalidad? Gimnasio, entrenador personal, nadar, bici, elíptica, pilates........y seguro que me he dejado algo en el tintero.......

Mamma mía, si yo corro 100 m y ya voy casi con la lengua fuera............

Eso por no hablar del tiempo........., a mí no me daría tiempo.......el rato del sofing no es negociable y es imprescindible.....


Colegios

La profesora les dice a los alumnos : hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamás.
-¿A ver pepito? tu mamá a qué se dedica.?
-mi mamá es abogada.
-¿Y qué es lo que hace?
-Pues cuando alguien, tiene algún problema mi mamá le ayuda.
-Muy bien pepito.

-¿A ver Antonio?tu mamá a qué se dedica.?
-Mi mamá es ama de casa.
-¿Y qué es lo que hace?
-Pues, hace la comida,hace las camas,nos cuida.
-Muy bien Antonio.

-¿a ver Jaimito?tu mamá a qué se dedica.
-Mi mamá es sustituta.
-¿Y qué es lo que hace?
-Se acuesta con hombres y le dan dinero.
-¿Pero Jaimito?........Eso es prostituta.
-No señorita.La prostituta es mi tía, mi mamá la sustituye cuando mi tía está enferma.


Visita al médico

Esta es una mujer que está muy buena y que va a la consulta de su médico:
- Doctor... desearía un tratamiento para que mi marido se ponga como un toro.
- ¡Eso está hecho señora! Desnúdese y venga hacia aquí que empezaremos por los cuernos...

SorCitroen escribió:hasta mañana nati abascal

Buenas noches cuellicorta y tochota

Pues sí maestro; no queda otra que aceptar las cosas como vienen, y a sabiendas de que

no hay situación que no sea susceptible de empeorar.Así y todo yo sigo optimista, aún me

quedan algunas energías que bien dosificadas pueden dar juego. El secreto está en conocer

tus limitaciones y ceñirte a lo que aún se puede hacer que yo creo que es bastante.

Recién me incorporé al trabajo despues de 8 meses y dos intervenciones; al comienzo ha

sido durillo ponerse a tono pero se vá consiguiendo y en nada a tope. Ahí funciona muy

bien la seguridad en una misma, el sentido de la responsabilidad y sobre todo el aprecio

de las personas para las que trabajas.Un abrazote mu gordo.

No olvides avisa cuando tengas una exposición en el " FORO" ( Madrid)

Niño tu papá a que se dedica?

_ Mi papá es agitador de masas

_ Ah, que está metido en política?

_ NO , es que trabaja en una pizzería.

Buenísimo

Sorci, tengo una dieta que por lo visto no falla, mejor dicho dos.

Para que no me llamen majara te las mando en un privi ok?

Siéntate antes de leerlo. Avisada quedas.

SorCitroen escribió:que alguien me explique que es un candelabro italiano!!!!!!!!

buenisimo gonzzo!!!!

Sorci, lo tienes en Google.Muack

Eso del kamasutra... ¿es para estrenar la colección de tocho, de pensamientos húmedos etc.?

Cómo se nota que mañana no se curra; aún quedamos algunas en pie.

De todos modos aprovecho para despedirme que me levanté a las 7'30 de la mañana,

y estoy plufffffffffff. Ta mañanaaaaaaaaaa