ESTO ES TODO AMIGOS!!!!!! por la Turkipandi.

Fijaros en el detalle , nada desaparece , todo se transforma ,,,
si akaso kambia un poko el kolor pero las necesidades se mantienen

PARECIDOS RAZONABLES
BRIATORE - MONTEMEZZOLO

Hoy os digo hasta mañana ya. Termino ya rápido en el chapista y marcho, y cuando vuelva estareis ya todos planchando las orejillas.

Así que feliz velada y felices sueños.

Sed muuuuuuyyyy buenos.

Muy buenos los chistes. Casi una hora riendome.

TOCHO,,,,,,,,,,,¿ que te pasa con iko?,,,pareceis el perro y la gata

QUEMASDA, pues komo este mastin LEONES abra las fauces ,,,, la gata sureña pierde 8 vidas

tiene razon ,,, abusamos de los quotes y eso karga mucho la paguina , me ha borrado un post , BIEN BORRAO ,,,
lo ke pasa es ke luego ha DIXIT , ke tengo algo ke no me enkuentro (y eso ke tengo todo mi korporeo bien kontrolado)
en fin ,,, mientras no arañe,,,

un placer verte por aki AVILESINA ,,, ke tal vas?

Bien Tocho, paso poco por aquí pero cuando lo hago disfruto .
En la casa madre han puesto un enlace a la página de Ferrari donde hablan del primer día de Fernando en Maranello. Ya ha estado viendo el coche en el tunel de viento, y haciéndose el asiento y el casco

http://www.ferrari.com/English/News/Pages/091106_F1_Alonso.aspx

Miranda, me alegro encontrarte comando una caña turkesa.

Tocho, ico, parecéis La Panto, "dientes, dientes" mientras preparo el siguiente ataque


Gonzzito, que la noche sea propicia...
... yo me iría pero hace fresco y prefiero finiquitar definitivamente este catarro.

Ostris que bueno, ha sido un fallo inconsciente pero estaría muy bien formar el "KOMANDO-KAÑA" ... no pienso corregirlo. Me gusta!

Si, reverenda, un buen sofa-tumbing de vez en cuando es gloria bendita... es como los huevos con papas!

Estaba viendo el corto que ha colgado, gonzzo, me ha dejado tocada. Es un tema que siempre está ahí pero a veces necesitamos que nos pinchen para tomar nueva conciencia.
Un trabajo precioso que me ha dejado así...

LKG me tomaría mejor un chocolate con este frío jeje

Me tengo que ir. A ver si esta noche entro para saludaros, que veo que estais a esas horas. Hasta luego

Buena tarde miranda, te vamos preparando un chocolate calentito!

El lunes, reverenda.
Ya tenemos asumido todos que los lunes son j*did*s, otro más no te traumatizará... fastidiarte la mañana del sábado si es una p*t*d* (cuando asterisco, jajaja)

Gonzzito,

¡¡ques disfrutes guapa!!

Miranda,

¡¡cuanto me alegro de verte!! y gracias por el enlace, ya lo tengo en el traductor

QUEMASDA,

amores reñidos, amores queridos, dice un refrán.

El corto que ha puesto gonzzo, me ha jodido la comida,

justo lo estaba viendo con la bandeja de la comida delante.

No voy a decir que no he comido, porque sería faltar a la verdad,

pero no me ha sentado igual que siempre, en fín,

habrá que mirarse un poco el ombligo, para ver que sacamos en claro.

Pilariko escribió:...
habrá que mirarse un poco el ombligo, para ver que sacamos en claro.

Pues fíjate que yo creo que precisamente lo que deberíamos hacer es lo contrario...
... dejar de mirarnos el ombligo y empezar a mirar el ombligo (barriga incluida) de otros...



Vaya rato!, no me extraña que se te atragantase la comida, a mi me pilló comiendo una pieza de fruta y tuve que parar

lgk escribió:

Pilariko escribió:...
habrá que mirarse un poco el ombligo, para ver que sacamos en claro.

Pues fíjate que yo creo que precisamente lo que deberíamos hacer es lo contrario...
... dejar de mirarnos el ombligo y empezar a mirar el ombligo (barriga incluida) de otros...
Vaya rato!, no me extraña que se te atragantase la comida, a mi me pilló comiendo una pieza de fruta y tuve que parar

Me expresé mal, quise decir que debemos de hacer un poco de autocrítica, mirarnos dentro, seguramente todos tenemos conductas que si las mejorásemos, podríamos ser más generosos con los que tienen menos, no sé, es un pensamiento en alto,.

jeje, viniendo de ti el comentario ya había adivinado lo que en realidad querías decir!

En este ratito he estado haciendo un test...
... las cosas que una descubre de si misma

A ver cómo os va a vosotros

Joé, yo tengo una hernia de ombligo de andar a vueltas con las piedras y me lo miro de vez en cuando... ¿es malo?

Es jodido JUVALCAR pero por suerte en esta vida, tiene cura asi que no te preocupes.
Mi consejo: descanso.

Juval,

¿como van tus piedras?

imagino que nos pondrás la foto del resultado final,

tengo ganas de ver como queda, es precioso el entorno.

jajaja, juval, creo que vas a dejar de mirártelo en breve...
...ha sido nombrar la hernia y a adaco le crecieron los colmillos pronto no te quedará ni sombra del ombligo!!!... En cuanto te acerques por la Teknon

Por cierto, aprovecho para darte la enhorabuena adaco!

Adaco!!!

Cierto, enhorabuena!!!

Hola Lgk, el orden de mi test ha sido:

1º el bebé

2 el agua del fregadero( pero de manera instintiva, porque siempre tuve terror a mojarle la casa
al vecino de abajo, cosa que hoy no me pasaría porque vivo en un chalet)

3º la puerta

4º el teléfono

5º la ropa tendida

Juro que no he hecho trampa.

jejeje, casi, casi lo mismo que puse yo... solo que mi miedo a inundar la casa del vecino era mayor y por 10 segundos de nada el baby no se iba a morir

Adacco, enhorabuena por tu debut de prácticas; pero eso sí,

procura tener bajo control a tu instinto asesino. Menos mal que

existen pocas probabilidades de que me tengas como paciente,

que lo soy( paciente).

Iko, enséñame porfa como se elimina en un quote el texto que no sea extrictamente necesario;

me he dado por aludida y llevas toda la razón. Así que si lo sé eliminar lo haré y si se me hace

complicado renuncio a los quotes.Gracias

Ratika escribió:Iko, enséñame porfa .Gracias

es muy fácil, tu ya sabes como se pone una foto, no? pues al hacer quote, simplemente tu entras en lo que sobre te pones encima y lo sombreas, y le das a eliminar, botón derecho del ratón. y luego escribes después del quote como siempre.

yo lo he hecho con tu mensaje al que he respondido citando!!!

¡¡¡Qué bien me explico!!! la leche,

quise decir, que como ya sabes poner fotos, o videos, por ejemplo,

al hacer el quote, borras las rutas que están en el post,.

y escribes después del quote y dejas sólo lo que realmente te interesa comentar o aludir,.

de la forma que te he explicado en el anterior postquote.

Ratika,

¿lo has pillado?

Mira ratika, pongo un ejemplo con uno mío.
Si yo hago quote sobre él me saldría todo este churro:

[quote="lgk"][quote="Pilariko"]...
habrá que mirarse un poco el ombligo, para ver que sacamos en claro.[/quote]
Pues fíjate que yo creo que precisamente lo que deberíamos hacer es lo contrario...
... dejar de mirarnos el ombligo y empezar a mirar el ombligo (barriga incluida) de otros...

[img]http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:QwIQhev3sF4JLM:http://princesadormida.files.wordpress.com/2009/04/ombligo-pescador.jpg[/img]

Vaya rato!, no me extraña que se te atragantase la comida, a mi me pilló comiendo una pieza de fruta y tuve que parar [/quote]




Imagina que solo me interesa el trozo: Vaya rato!, no me extraña que se te atragantase la comida

En ese caso borro (del churro anterior) todo menos la frase que quiero más los quotes de inicio (justo el que aparece entre corchetes al inicio) y fin (justo el que aparece entre corchetes al final) ... mucho cuidado con dejar los dos corchetes tanto en el de inicio como en el de cierre.




Al final, el churro se ha reducido a SOLO esto:

[quote="lgk"]
Vaya rato!, no me extraña que se te atragantase la comida
[/quote]

Y a partir de esta linea ya puedo escribir el mensaje que yo quiera (mi mensaje).

¡pruébalo, es facil!

Bueno, y como en Madrid ya han puesto (que NO encendido) muchas luces de navidad...
... aquí va el primer video de espíritu navideño (¡o puede que no!)

Jajajaja
Que nooooo, que tengo viruses catarriles y la cerveza no se saborea igual con la papila gustativa a medio gas... que tengo peli y palomitas

El encanto de los 50 años, Relatos divertidos
El encanto de los 50 años, Relatos divertidos

Si usted está cerca de los 50, usted está en las Bodas de Oro de su nacimiento y ha llegado a la "Edad de los Metales", ¡ya que al hombre se le pone el cabello color plata, usa dientes de oro y aquello se le pone como el plomo!

Es la época en que todo comienza a arrugarse y a aumentar (¡a los hombres les crece la barriga, les aumenta la calvicie y le crecen sólo las bolas!). ¡¡¡A los 50, lo que no crece se cae!!!

No se trague el cuento de que usted está en su mejor edad. Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo era motivo de orgullo y de jactancia. Pero a los 50, "repetir" es una palabra prohibida.

Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con quién, qué y cuando? ¿Repetir sancocho?¡Diarrea segura! ¿Repetir frijoles? ¿Y los gases qué? ¿Repetir el acto sexual?¡Será dentro de una semana o dos! ¿Volver a ser papá? ¡No sea ocioso! ¿Volver a trotar? ¡Infarto seguro! ¿Volver a nadar? ¡Será a flotar! ¿Volver a beber como antes? ¡Párele bolas a la cirrosis!
Después de los 50 todo es grave: de cama, de muerte. Un catarro: bronquitis. Un resfriado: neumonía. Un golpe: hematoma. Un chicharrón: diente partido. Dolor de cabeza: derrame. Dolores en las manos: artritis. Un olvido tonto: Alzheimer. Un escalofrío: Parkinson. Un estornudo: tuberculosis. Una oclusión intestinal: cáncer de colon. Sed: diabetes. Un kilo de más: escoliosis. Un kilo de menos: leucemia. Una mancha: SIDA. Una orinada a media noche: próstata.

A los 50 todo es mas peligroso:
Sonarse fuerte la nariz: hemorragia nasal. Visión borrosa: cataratas. Cera en los oídos: otitis. Insomnio: ataque depresivo. Un pelo en el peine: calvicie. Dolor en la nuca: osteoporosis.

No es por mortificarlo, pero es mejor que sea consciente de lo que le espera, para que vaya organizando su testamento y escogiendo un buen lugar en su cementerio favorito. Claro, puede que llegue a los 80, pero no le recomiendo confiarse demasiado; y en todo caso, ¡nunca será lo mismo! Por favor, puede poner sus propiedades a mi nombre y/o remita sus donativos y dinero a la siguiente cuenta: 6969-6969-70. ¡Gracias!

por cierto , ke se me olvidaba ,,, mañana marcho a galicia lugoslavia en konkreto
el pueblo se llama barreiros , y su playa ,,, "playa de las katedrales"
http://www.galiciaenpie.com/destinos-galicia/lugo/playa-catedrales.htm

seguramente nos de agua , pero komo tenda diez minutillos vereis ke afotos , de mariskito y alvariño no me libra ni un tsunami

Gracias a todos por vuestros comentarios

Mis instintos asesinos están bajo control así que estoy en una esquinica y voy mirando poco a poco aunque tocar nada de nada jejejej ayyy si yo os contara... madre mia que de cosas os podria contar... pero el secreto profesional me lo impide... solo os digo dos cosas:
http://1.bp.blogspot.com/_rp-phJr_fm8/RjsnDTeuURI/AAAAAAAAAMY/_8fLR198Ov8/s320/catarata.bmp
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/archive/e/e4/20061130193750!Desinsertion_du_muscle_CO.jpg

Se que no es una imagen muy agradable pero verlo en directo es brutal, sobretodo el olor que hay a veces jejeje

Por cierto... cada vez falta menos para la temporada 2010!!!!

joer , estoy empezando a moskearme ,,,, komo el otro dia la hermana ,,, to kiski konektado y nadie dice nada ,,,
hay algo en el tomate okulto al desmoderador??????????
o haceis komo los indios ,otear desde lo alto para atakar a gran velocidad y por sorpresa
pense ke el indio era yo

Cuidadin que te atacan por la espalda

Relatos Cómicos: Cursos de especialización para mujeres
Relatos Cómicos: Cursos de especialización para mujeres


1. Acepta tu destino: has nacido mujer
2. Como superar la dependencia de tus amigas (con gráficos)
3. Análisis sistemático del hábito de mear juntas
4. Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos)
5. ¿Qué ocurre al montar en el coche?. Técnicas básicas de aparcamiento
6. Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra (con diapositivas panorámicas)
7. ¿Por qué agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias
8. Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre
9. La caja de herramientas: esa gran desconocida
10. Supervivencia I: ¿Dónde está la rueda de repuesto?
11. Supervivencia II: ¿Cómo cambiar la rueda? (se requiere certificado de haber aprobado la primera parte)
12. Supervivencia avanzada: comprueba el aceite del coche (para matricularse se requiere seguro médico)
13. El por qué de la somnolencia del marido tras el coito
14. ¿Qué ocurre con tus pechos?: Tú y la gravedad (análisis práctico)
15. Tú y la depiladora, enemigos irreconciliables
16. El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografias)
17. ¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer
18. El teléfono. Cuando decir basta
19. Conoce tu hábitat natural (la cocina)
20. No obligues a mentir a tu marido: Evita preguntar (¿cómo me queda? ¿estoy guapa?...)
21. ¿Por qué no fingir el orgasmo? A él no le importa
22. Aprende a ser sincera: tú tambien te tiras pedos (terapia de grupo y practicas)
23. Escaparates: ¿cómo pasar de largo?
24. Tú y la obesidad: El chocolate engorda
25. Un día de compras (I): la tarjeta de crédito y su límite
26. Un día de compras (II): ¿Por qué probárselo todo? Aprende a ser selectiva
27. Un día de compras (III): Reparto de la carga (tú también puedes llevar peso)
28. Aceptate a ti misma. El espejo no miente: tú eres así (Proyección de la película: “La noche de los muertos vivientes”)
29. Expediente X: Tu madre
30. Geografía urbana: La M-30 no es una cadena de radio
31. Educación social (I): No todas las vecinas son una rameras
32. Educación social (II): Integración en la familia
33. Educación social (III): No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.

Fechas pendientes de aprobación dada la gran dificultad de los cursos. A las 15.000 primeras alumnas se les obsequiará con un pin de Vitor Baia (de nada)

Os estoy echando un vistacillo,

viene mi santo de un largo viaje y le estoy preprando una cenita....

JUVALLLLLLLLLL

¡¡Qué pasada Capi!!!

Precioso sitio...

MARCHO AL TAJO ,,, NOS VEMOS EL LUNES

A que chiste te refieres?